Les bouts du temps
Le temps n'a pas la signification
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Les bouts du tempsПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Nothing back to lose Varvara Key 
Здесь собрались мои мысли и устроили вечеринку самобичевания.


Если ты проявил интерес и желаешь узнать меня с другой стороны, то милости прошу:

http://varvarakey.t­umblr.com/
http://vk.com/key_n­yan
https://twitter.com­/varyakey
https://instagram.c­om/varyakey/
https://www.faceboo­k.com/varyakey

Я везде весела и социальна, кроме беона.


Музыка paradise in hell
Настроение: ^^
Хочется: Ускорения
Категории: Дневник, Самобичевание, То что не стоит показывать взрослым
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 января 2016 г.
Varvara Key 08:19:05
Запись только для меня.
среда, 14 октября 2015 г.
The once and never again. October [part 2] Varvara Key 20:58:36
"У меня никогда не улучшается настроение, особенно осенью, в ноябре..."

Подробнее…
Не ноябрь, но очень близко же.
Я наконец-то собралась со всеми мыслями и силами, купила себе билеты в Питер. Скоро начну потихонечку складывать шмотки.
Я постоянно прощаюсь с этим городом, но всегда возвращаюсь в его серость, античность и в те воспоминания, что он годами хранит для меня. Там со мной случилась моя первая настоящая любовь и в этот раз я надеюсь разобраться в ней, встретится с тем человеком, посмотреть ему в глаза и убедиться, только вот в чем не знаю.

Если такое однажды случится и с тобой, помни, что ты не герой рассказа Бунина или романа Мураками, ты это ты, со всеми твоими заморочками и чувствами. Никогда не унижайся и не умоляй о любви. Не проси быть с тобой, если тебе не отвечают взаимностью. Убей в себе все мысли о ней и храни только чистые воспоминания о первых, самых неконтролируемых и неповторимых чувствах.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 сентября 2015 г.
Varvara Key 16:35:29
Запись только для меня.
среда, 8 апреля 2015 г.
I close my eyes Varvara Key 23:41:43
Закрываю глаза и вижу темноту. В темноте не возникает лиц или событий. Просто она всеобъемлющая и сейчас мне грустно-грустно. Отчего не знаю, просто не хочется веселиться и улыбаться.

Я буду читать книгу и думать о похоти в 18 веке.

Ярких снов. Сегодня без демагогии.


Категории: Все что лезет в голову, Зло, Не бывает идеальных, Самобичевание, То что не стоит показывать взрослым
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
Чудеснейший вечер! Varvara Key 18:57:49
Несколько дней не писала.

Вчера провела супер замечательный вечер с моим любимым в мире человеком! Мы съездили и договорились о чудесной работе, у нас куча идей. Я уверена в этом человеке, она моя поддержка, всегда поможет и поймет.
Вечером пришли ко мне, наелись до отвала и пошли смотреть "Завтрак у Тиффани"
Чудеснейшее кино о жизни и любви. Чудеснейшая подруга рядом. Чудеснейший вечер.

О работе.
По сути нам предложили быть режиссерами.
Это значит, что у нас есть аппаратура, сцена и свобода.

СВОБОДА!!
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 апреля 2015 г.
С приветствием, вас помнящий всегда... Varvara Key 07:57:58
Сегодня я в ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь я сообщить вам мчусь,
Каков я был и что со мною сталось.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 марта 2015 г.
Drunk friend or my nightmare Varvara Key 02:36:05
Сегодня была последняя ночь моих каникул, в которую я собиралась как следует выспаться. В 23 часа я написала подруге узнать где она, потому что я собиралась идти за сигаретами, а она живет там неподалеку. Её не было в сети и я решила позвонить её молодому человеку.
У этой подруги есть идиотская привычка врать. Врать, преувеличивать, перевирать и искажать информацию и истории всяческими доступными способами, что бы казаться супер популярной, интересной или несчастной, забитой и никому не нужной. Меня, нашего общего друга и её молодого человека это естественно дичайше бесит, но она такая какая есть и она всё равно останется моим другом. Я не в праве указывать ей на ошибки и заставлять делать что-то так как этого хочется мне.
Так вот эта самая подруга в говнище пьяная сидела в караоке баре с людьми, которых я не понимаю и не хочу даже пытаться. Они забили на свою жизнь и ничего не предпринимают для того, что бы её наладить. Я естественно поехала за ней, что бы вытащить из очередного говна. Пришлось открыть копилку и взять оттуда денег на такси. Когда я привезла её к парню, они разругались и расстались. Я его понимаю, ему надоело терпеть её пиздежь и выходки. К тому же девочка слегка шлюховатая и вполне может пудрить мозги двум парням одновременно. В общем я понимаю её молодого человека, как никто другой.
После того как они разругались и она лила горькие слезы, я не могла отправить её домой и по этому привезла к себе.
Как только мы приехали, она, естественно, дала храпача на всю оставшуюся ночь.
Итог:
Время 5:27 утра, понедельник, через час мне пора вставать и идти на учебу. Рядом храпит подруга и я не могу уснуть из-за этих звуков. Ложится спать уже абсолютно бессмысленно, потому что я 100% просплю, а я не хочу расстраивать маму.

Мои месячные создают эмоциональное состояние "из крайности в крайность". Я то включаю режим стервы то становлюсь мягкой и заботливой.
Утром пойду не выспавшаяся и не готовая к приему новой информации.
Эти каникулы не принесли мне счастья.

Кстати, с сегодняшнего дня я сижу на диете.
И так. День первый. Питьевой.

Посмотрим чем это обернется. Утро не обещает быть добрым, но я рада просто тому, что это новое утро, новое начало, новый день.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 марта 2015 г.
Monologue about world, people and me Varvara Key 20:27:20
Я настрочила целый мотивирующий к действию монолог, но случайно все стерла.
Ужасно обидно.

Попытаюсь воссоздать его.

Мое утро началось с месячных и оставшийся день по определению не мог быть хорошим. Все время я мучалась от нестерпимой и непрекращающейся боли внизу живота. Я знаю, что эту боль сможет перебить только обезболивающее в купе с алкоголем, но я дала себе слово не пить и не собираюсь его нарушать.

Сегодня мама сказала что мне пора определиться с будущим и решить, кем я стану.
Для меня это очень сложное решение, ведь все за что я берусь у меня выходит очень не плохо. Одно я знаю точно - моя профессия это творчество.
Я люблю дарить людям радость и праздник, мне нравится делать подарки так же сильно, как получать.

Я хочу делать людей красивыми, это тоже делает людей счастливыми. Я хотела бы быть стилистом.
Мы с мамой часто ходим по магазинам и я люблю подбирать ей одежду, аксессуары и довольно улыбаться глядя на очередной созданный мной для неё образ. По средствам красоты и принятия своего тела - люди достигают гармонии.

Режиссура же, для меня - это способ показать миру каким я его вижу, каким я бы хотела его видеть, каким я постараюсь его сделать. Я хочу создавать, хочу что бы люди научились определять и трактовать образы созданые мной в сложнейших и запутанных постановках. Я буду создавать и придумывать такие истории, на которые будут ровняться режиссеры следующих поколений, как сейчас режиссеры ровняются на пьесы Шекспира.
Моя цель - утопия. Я создам её в своей жизни и постараюсь создать её для других.

Моя утопия - это думающие своей головой люди. Люди тактичные и начитанные, стильные, вне зависимости от телосложения и социального положения.
В моих постановках люди будут искать и находить тысячи альтернативных концовок, будут думать своей головой и додумывать то или иное действие героя.

Я создам свою утопию. Я создам новый мир. Я окружу себя людьми, которые будут разделять мои чувства и мироощущение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 марта 2015 г.
Дрянь - как образ Varvara Key 17:22:01
Сегодня я зачем-то включила режим дряни 99 lvl.
Придя на работу, посылаю нахуй людей и ненавижу их.

Вечер пятницы и я, как и обещала, вылезла из постели и привела себя в порядок. Самобичевание должно закончится сегодня. Надо продолжить самокопание, принять себя.

Сегодня ко мне заходил друг и мы как всегда занимались ничего не деланием и просмотром клипов. Надо остановиться. Прекратить ничего не делать. Я пообещала себе стать хорошим человеком, но почему-то сама себе противоречу. Для чего я включила дрянь? Почему сегодня? Когда это произошло?
Я не хочу быть такой. Но сегодня, это даже полезно. На работе будет много не нужных людей, которых я искренне не желаю видеть. Они все ничего хорошего мне не принесли и не сделали.

Сделаю звонок и продолжу монолог.

Пока писала, вспомнила, что мне предлагали хорошую работу. Перезвонила и в общем-то договорилась о собрседовании для себя и подруги.
Это та самая подруга с которой мы как будто знакомы много жизней. Мы понимаем друг-друга и она единственный человек, с которым я бы хотела работать в сфере организации мероприятий. Мы с ней приходим к хорошим соглашениям и нам нравится работать вместе. Она прекрасная, умная, начитанная и очень потрясающая девушка и коллега! Она старше меня и очень многому меня научила за то время, что мы общаемся. Нам очень не хватает друг друга, после того как я ушла из колледжа.

Пора действовать. Время решать проблемы и завоевывать публику. Я смогу. Мы сможем!
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 марта 2015 г.
Change? Outsider part 2. Varvara Key 22:52:29
Привет дневник, который никто давно не читает. Тема самобичевания продолжается и я готова развивать её. Начнем самокопание.
Обещая себе, что я не вылезу из кровати до вечера пятницы, я все таки нарушила свое слово и вышла из дома за сигаретами. Ко мне зашла подруга и я решила прогуляться с ней до магазина. Встреча с ней ничего не поменяла, просто я снова, выслушав её историю любви, убедилась в том, что надо перестать искать себе принца и окунуться поглубже в себя. Надо как можно сильнее разобраться в своих мыслях и желаниях.

Чего я хочу? Почему я хочу именно этого? Зачем я делаю так, а не иначе? Для чего мне это нужно? Что есть во мне, чего нет у других? Что есть у других, чего нет во мне? Не слишком ли много я думаю о себе? Зачем я так много волнуюсь, что думают обо мне дугие люди? Как стать лучше? Как изменить свою жизнь?

Обо всем по порядку.

Чего же я все-таки хочу на самом деле?
Я хочу быть счастливой. Хочу просыпаться по утрам, зная, что у меня есть цель, есть любовь, есть настоящие друзья и дом, в который я всегда могу приехать.

Почему я хочу именно этого?
Да потому, что это ключ к успеху. Не важно как ты достигаешь счастья, если ты счастлив - у тебя все в руках спориться. Ты выглядишь свежей, в делах тебе сопутствует удача и ты уверена в себе.

Зачем я делаю так, а не иначе?
Я много лет не могу ответить себе на этот вопрос. Он очень каверзный и приводит меня к сотне вопросов, на которые я не могу ответить. Зачем? Для чего? Почему? Как? Когда? С кем? Где?
У меня нет ответов на эти вопросы и не думаю, что они появятся в ближайшее время.

Для чего мне это нужно?
Все приводит к первому ответу. Для счастья. Все, что я делаю - я делаю для других. Пора начать делать что-то для себя.

Что есть во мне, чего нет у других?
Во мне есть вера в настоящую любовь, в чудо и в себя.
Я стремлюсь видеть в людях только лучшее, доверяю и хочу окружить себя такими же людьми.

Что есть у других, чего нет во мне?
У других есть организация и чувство времени. Есть стремление к порядку и умение выполнять план, не внося в него изменений.

Не слишком ли много я думаю о себе?
Да. Через чур много, но человеку это вообще свойственно. А я, все таки, живая. Каждый раз, думая о себе, я прихожу в ужас от того, как бестактны и омерзительны люди вокруг. Но ведь я совсем не идеальна, у меня тысяча грехов и черт характера, которые я мечтаю изменить. Я склонна создавать себе идолов и сейчас, понимаю, что это не так уж и плохо. Я остаюсь собой, только с некоторыми изменениями и улучшениями.

Зачем я волнуюсь о мнении других?
Потому что я хочу нравится всем. Для всех быть идеалом друга, женщины, хозяйки. Это и есть ответ на вопрос. Но разве плохо хотеть быть идеальной? Мама как то сказала: "Желаешь добиться успеха - меть в президенты."

Как стать лучше?
Заняться собой, пересмотреть взгляды на мир, осознать и принять себя, научится уважать мнение других, но не зацикливаться на нем.

А теперь я задам себе главный вопрос:

Как изменить свою жизнь?
Я не знаю.


Категории: Не бывает идеальных, Мужики, Самобичевание
Прoкoммeнтировaть
Outsider [Its begin, again.] Varvara Key 01:31:30
4:00 утра. Среда. 25 марта 2015 года.
Начался новый этап в моей жизни, скоро ад, который происходит со мной - закончится. Но сейчас мне нужно пару дней без людей, без знакомых и друзей, которые почему-то взяли на себя обязанность указывать мне на мои ошибки. Да, я очень благодарна близким за помощь, когда она мне нужна, но последние несколько лет они, кажется, и превращают мою жизнь в ад. Без них, признаюсь честно, я бы загнулась и встала на очень шаткую и неправильную дорожку, но они ежедневно напоминают мне обо всех моих ужасных поступках и заставляют меня чувствовать себя омерзительно. Я наделала много ошибок и ни одной из них не горжусь, но мои друзья ежеминутно заставляют меня сомневаться в себе. Иногда, шутя и совсем не желая сделать мне больно они очень обижают меня фразами на подобии "Ты жирная. Чего вырядилась как шлюха? Блядуешь? Кому сегодня сделаешь миньет? Пойди и сделай сейчас, тебе же плевать."
Есть один человек, с которым очень комфортно и мы всегда находимся в одном душевном состоянии. Не знаю, важно ли это, но мы обе по гороскопу Девы, одинаково реагируем на вещи и вообще смотрим на жизнь. Этот человек, как будто бы родственная душа, с которой я была очень близка во всех своих прошлых жизнях.
Сегодня начинается этап, который чаще всего продолжается много месяцев подряд, но мне нужно научится его контролировать и постараться закончить его на этой неделе. Этот этап происходит со всеми время от времени и имя ему - самобичевание.

Сегодня мне сообщили прекраснейшую новость, в июне мне снимут брекеты. Ни один человек не может представить,что это значит для меня, но я начинаю сомневаться в успехе еще на стадии "может быть".

Мне очень стыдно перед дорогим мне человеком, я не смогла сохранить его секрет, потому что одной мне с этим не справиться. Очень тяжело узнавать о таких вещах с невозможностью поделиться с кем-то, и я рассказала об этом своим самым близким друзьям, но сейчас сильно сомневаюсь в правильности своего решения. И мои сомнения заключаются совсем не в умении моих друзей хранить секреты, а во мне самой и моих моральных устоях и ценностях. Мне всегда доверяли важные секреты и я о них молчала, но когда у меня самой появился секрет, я его тут же открыла.

Мои близкие люди постоянно осуждают меня за мои поступки, за мой выбор или не выбор, за все, что я делаю последнее время.

На сегодня монолог окончен, завтра я продолжу тему самобичевания, но теперь - спать и не видеть снов.


Категории: Самобичевание, То что не стоит показывать взрослым, Дневник, Зло, Эмоции, Не бывает идеальных
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 декабря 2014 г.
Принц или Мистер Надежность? Varvara Key 19:34:46
Уже привыкла перечитывать свой дневник и смеяться над тем какая же я все таки идиотка. Никогда не говори никогда. И никогда не обещай вечности. Все меняется в течении нескольких месяцев, а иногда и минут.
Не знаю зачем я тогда обещала всегда любить его, теперь просто перед собой даже как-то стыдно. Хотя вообще-то, это он очень сильно меня обидел и у меня есть реальный провод ненавидеть его так сильно, что бы хотелось вырвать ему сердце!:D­ В общем, я наверное не перестала его любить, просто стала проще относиться к этим чувствам. Всем нам приходиться делать важный выбор и не один раз за жизнь. Я выбрала спокойствие и взрослую жизнь. У меня есть прекрасный кандидат на роль мужчины с которым можно провести всю жизнь. Но у него есть соперник, которого я условно называю "Принц", потому что наше знакомство было супер идиотским и я наверное вряд ли его забуду. В общем Принц и Мистер Надежность.

В отношении Мистера Надежность я во всем уверена, ему 27 лет, у него есть любимая работа, он умеет меня развеселить, ему нравится развлекаться, нравится заботиться обо мне и самое главное что он уже находится в том возрасте, когда он не будет закатывать мне истерик и к тому же будет терпеть мои. У нас будут чудесные, долгие, очень крепкие отношения.

Теперь поговорим о Принце. Принц няшка-милашка, ему 23, он любит своих друзей и еще не готов расстаться с ними и посвятить свое время мне. А я не готова тусить с его странными телочками (которые постоянно, кстати, вокруг него крутятся). Это были бы очень сложные, но очень сильные отношения. С истериками, криками, громкими признаниями.

И я еще не знаю точно чего хочу, хотя, конечно Мистер Надежность выигрывает по всем пунктам. И скорее всего, я приму его сторону. Стану Мисс СИЖУДОМАЛЮБЛЮСВОЕГО­МУЖЧИНУ. Ох, не прогадать бы. Не бывает все так идеально, ох не бывает.


Категории: Дневник, Любовь., То что не стоит показывать взрослым, Мужики, Не бывает идеальных, Принц, Надежность
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 июля 2014 г.
4 года спустя. Varvara Key 15:03:00
Прошло 4 года с нашей первой встречи. Этим летом мы встретились снова. Спустя 4 года. Очень странные чувства нахлынули на нас. Эта встреча определила для меня многие важные моменты моей жизни. Я снова окунулась в это дикое желание быть всегда рядом с ним. Жить вместе и очень любить друг друга.

Когда мы встретились, он не узнал меня. Я в общем-то и правда очень сильно изменилась. Похудела, отрастила волосы, сменила цвет и стала объектом вожделения многих мужчин. Он проехал мимо на своем bmx и не обернулся, пока я его не окликнула. А когда понял что это я, рванул ко мне на всех скоростях, спрыгнул с велосипеда и крепко, очень чувственно обнял меня. Начал говорить мне самые приятные в моей жизни комплименты. Я буквально таяла в его объятиях. Закончив обниматься мы пошли гулять по ночному городу, смеялись, болтали и было ощущение, что мы как будто и не расставались на эти 4 года. Как будто мы все это время были вместе. Я спала у него на коленках в парке, мы обнимались и были очень счастливыми. Потом он посадил меня на метро и я уехала спать.

Спустя день мы снова встретились. В это раз мы гуляли по парку, зашли посидеть в кафешку и снова влюбились друг в друга. Я поняла, что если потеряю его сейчас, мне будет очень больно. И тут еще он, подходит и очень нежно целует меня. У меня внутри все перевернулось, казалось что ноги сейчас перестанут слушаться и я упаду на землю, но он крепко обнимал меня и не давал рухнуть на асфальт. Мне хотелось что бы это продолжалось вечно, но вот уже 6 утра, мы опять стоим у метро, курим, он обнимает меня. Мы договариваемся встретится сегодня днем, пойти поваляться на пледике и быть счастливыми. Он снова целует меня и я с радостью отвечаю ему на поцелуй и полностью отдаюсь ему в руки. Обмениваемся заученными "до встречи", он снова аккуратно целует меня в щеку и я ухожу. Не обернувшись.

После этого мы так и не встретились, и неизвестно через сколько мы сможем увидится снова. Но я люблю его больше всего на свете и верю что мы снова будем счастливы.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 мая 2014 г.
Понедельник Varvara Key 23:35:23
Подробнее…Забухать по черному в понедельник - это я. Этот вечер начинался просто охуенно. Очень хорошая компания, большая любовь, самый лучший друг.
Зачем все вечера заканчиваются одинаково? Я испортила карму. Моя карма гнилая и отвратительная. Черная.
Вокруг меня очень хуевая энергия крутится. Хотелось бы вообще иначе все это видеть. Пишу отрывистыми предложениями. Односложными.Я пьная, да. Ведь я могу размазывать свои сопли не только в тви. Здесь к тому же еще и слов можно больше написать. Телефон разряжен. Алкоголя еще много. Сегодня меня окружали хорошие люди. Люди которых любишь просто так. Просто потому, что они существуют. Няша, Эван, Настя. Всех их нереально люблю. Самой большой и искренней любовью. Няша с Эваном ушли первые, ушли потому, что у них своя семья. Они хотят быть счастливыми. Они хотят будущего вместе. Хотят поженится и быть СЧАСТЛИВЫМИ! А я? Я хочу уехать. Уехать отсюда скорее. Я люблю этот город, но он молчит. Я люблю этих людей, но они все уходят. Опять одиночество которое рвет меня изнутри. Мне остается просто сидеть одной на кухне и мирится со своим ущербным существованием.
Вот такие дела, ребятки.


Музыка Местами Экспонат
Настроение: хуевое
Хочется: уйти
Категории: Все что лезет в голову, То что не стоит показывать взрослым, Эмоции, Любовь., Дневник
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 мая 2014 г.
Саднящая боль внутри Varvara Key 21:33:22
Подробнее…Я внезапно, вдруг, поняла. Я не хочу никаких отношений. Я хочу, что бы меня обнимали, няшили, что бы смотреть вместе кино, обниматься, готовит ужин, стараться всегда быть на высоте, но отношения для меня - это клетка. Я так долго была одна, что одиночество стало нормой. у меня есть сложившиеся принципы, привычки от которых я не могу отказаться. Моя свобода заканчивается ровно там, где я захочу. Я не вынесу и недели отношений, потому что человек рядом, это ограничения. Это больше не ходить в колесо, не общаться со многими моими знакомыми. С учебы всегда домой.
А с другой стороны, я дико грущу, из-за того, что у меня даже нет занозы, из-за которой можно было бы погрустить. 3 моих лучших друга сказали мне так. Назовем их х,у и w.

x: Я понимаю и не понимаю тебя. Ты дико странная, но ты знаешь, это в тебе потрясающе. Если нет занозы, значит не надо грустить. У меня то есть заноза...я тут подумал... бля, друг, сочувствую, тяжело без занозы.

у: Любишь кататься - люби и саночки возить.

w: Когда появится твой человек, ты согласишься на любую клетку.


Они говорят абсолютно верные вещи.

Мне остается спасаться в музыке и, как плаксивой бабе, рыдать ночи на пролет, делая себя несчастной.

Нет занозы и я не хочу возить эти старые как мир санки.




­­


Музыка 29
Настроение: :(
Категории: Дневник, Любовь., То что не стоит показывать взрослым, Эмоции, Все что лезет в голову
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 марта 2014 г.
Varvara Key 20:30:45
Запись только для меня.
понедельник, 21 октября 2013 г.
Никому не верь, прекрати ныть, не прощай больше.  Varvara Key 20:40:42
Никому не верь, прекрати ныть, не прощай больше.

­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 августа 2013 г.
Summer Varvara Key 02:35:14
Приятно просыпаться и знать, что где-то тебя очень любят.
Жаль, что лето каждый год умирает...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 июля 2013 г.
Varvara Key 05:25:56
Запись только для меня.
понедельник, 8 июля 2013 г.
Уебывай. Varvara Key 03:46:31
Если человек решил уйти, то пусть валит нахуй.
Подробнее… Пусть валит.
Незачем сидеть дома и рыдать, не надо слушать депрессивную музыку, захлебываясь в слезах.
Когда-то я закатывала дома лютые вписки и патихарды, мы устраивали наркоалко-треш. Умещали 57 человек в 3-х комнатной квартире. О, эти чудные времена. Прошлым летом я была той еще оторвой.
Люди отвратительные, где все те людишки, с которыми мы тусили? Они приходили ко мне, рассказывали о своих проблемах, я слушала их, давала советы, когда было некуда идти - всегда была рада принять их у себя.
А теперь что? Куда делись все эти лицемерные ублюдки?
Думаете я жалею о том, что они все исчезли из моей жизни? Ни капельки. Пусть валят ко всем хуям. У меня почти не осталось друзей.
Те кто остался всегда были рядом. Я точно знаю, что они не бросят меня.

Остальные пусть уебывают.

­­


Категории: Все что лезет в голову, Зло, То что не стоит показывать взрослым, Эмоции, Любовь., Дневник
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июня 2013 г.
Отвали. Varvara Key 15:36:22
Я в очередной раз убегаю от проблем.
Подробнее…Когда мне страшно и я не знаю что делать - я убегаю. Я закрываюсь в комнате, баррикадирую верь всем чем возможно, занавешиваю окно, навожу в комнате идеальный порядок, а потом сажусь на пол и долго-долго плачу. Плакать уже вошло в привычку, последнее время я плачу много и подолгу, срываясь на дикие истерики, стуча кулаками по полу, крича людям какие же они мерзкие, как я ненавижу все что меня окружает, рву одежду, ломаю вещи, снова навожу в комнате полный хаос, а потом беру маркер и рисую на стенах. Любимых персонажей, пишу тексты песен на этих же стенах, тихонечко напевая себе под нос какую нибудь мелодию. Потом снова навожу идеальный порядок, смотрю какую нибудь сопливую мелодраму и ложусь спать. Мне нравится спать на полу. Я основательно решила, что не выйду из комнаты до тех пор, пока не приведу свои мысли в порядок. Не буду отвечать на звонки, не буду отвечать на сообщения вконтакте. Мне нужно одиночество, полное. Люди мерзкие, они всегда делают мне больно. Я больше не хочу их видеть.
Немного покоя. Совсем чуть-чуть.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Miss u. Varvara Key 16:49:55
Замечательно когда тебе есть по кому скучать.
Подробнее…Я влюблялась серьезно 2 раза в жизни. И в эти моменты я становлюсь невыносимой. Потому что не вижу вообще ничего вокруг кроме любимого человека. Мне может нравиться и тот и этот, но любить всех подряд я не готова. Если любить, то навсегда. Любить так, что бы каждый раз и через 40 лет сердце замирало, когда любимый человек улыбается. Любить так, что бы все постороннее было пустым. Так, что бы когда вместе, все-все люди во всем мире исчезали. Вот что такое любовь. Любовь - это когда ты чувствуешь, что отдаешь себя без остатка, но самое главное, что бы пустоту которая образовывается в последствии заполнял тот человек, которого ты любишь. Иначе ничего не получиться. Ты просто будешь отдавать все и ничего не будешь получать взамен. Это не любовь, это одержимость.Но пока что, человек которого я люблю, не любит меня. А быть одержимой кем то, мне не нравиться. Это как быть зависимой. Тратить всю себя на человека которому все равно я не буду. Но и сдаваться без боя я тоже не желаю, я смогу влюбить в себя этого человека. Я точно знаю, что смогу. И если все таки смогу, этот человек будет очень-очень любить меня и я уверена, что все будет хорошо. Вот так. Но не на всегда. Потому что потом я уеду в другую страну и буду жить там. Выйду замуж и нарожаю прелестных детишек. И замуж выйду только по любви. Большой и взаимной любви.

­­


Музыка not
Настроение: will love
Категории: Все что лезет в голову, Дневник, Любовь., То что не стоит показывать взрослым, Эмоции
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2012 г.
Varvara Key 21:03:13
Запись только для меня.
пятница, 27 апреля 2012 г.
Varvara Key 20:40:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 11 июля 2011 г.
Варя глупая овцаааа. Varvara Key 21:21:48
Варя глупая овцаааа.
Мы пошли гулять ночью,с друзьями:3
Ну все в общем как обычно и т.д.
Дошли до заброшки,думали пофотграфируемся...­
Вдруг Вареньке захотелось узнать как пух горит,Варенька его подожгла,о чем сильно пожалела:3
Оказалось,что пух возгорается как бензин,я даже сообразить не успела что надо бежать.
Благо друзья спасли.^_^
Итог: пожар,горящая заброшка,пожарные и много много смеха:D­
Пожарные потушили все это только с 3 раза,тушили 20 минут :ОО
Прямо беда печаль досада:D­
Вот так вот Варечка и гуляет:D­
Меня хоть на цепь сажай.
Дыма былооо,жуть:О
Мой вам совет - никогда не поджигайте пух,никогда!:D­



Музыка Placebo - meds
Настроение: ^^
Хочется: мороженного
Категории: Все что лезет в голову, Дневник, Зло, Интерес, Счастьё, То что не стоит показывать взрослым
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Les bouts du tempsПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Поехали ооИщу девушку,Ищу парня,Отд...
Блин, ну здесь есть кто-то из мальч...
пройди тесты:
Ты как я?
какой ты человек?!
~Новенький~Глава 1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх